Vegyes

 Egy Januári eset

  A kisfiú odarohan az anyjához.

- Anyu! Anyu! A bátyám megdobott egy hógolyóval!

Mire a bátyja:

- Nem is igaz! Vagy akarsz még egyet?

Bevásárlás okosan

A rendőrt elküldi a felesége a boltba:

- Dezső, menj be az ABC-be, és hozzál margarint, és ha van tojás, vegyél tízet.

Hazajön a rendőr tíz margarinnal.

- Volt tojás.

Harag

Kovács úrékhoz egyszer beállít a szomszédjuk egy vaskalapáccsal a kezében.

- No, mi baj szomszéd?

- Szeretném megnézni azt a zongorát, amin az édes kicsi lánya egész éjjel játszik.

Trombita

- Apu, vegyél nekem egy trombitát!

- Nem hinném, hogy jó lenne az. Zavarnál vele a munkámban.

- Én? Ugyan! Csak éjszaka játszanék, amikor te már alszol.

Cipelkedés

Két ember egy zongorát cipel a lépcsőházban, de se  előre, se hátra sem tudnak megmozdulni, így órákig küszködnek

- Jaj... de nehéz felcipelni ezt a zongorát.

- Felcipelni? Azt hittem, levisszük.

Orvosi mű(tét) hiba

Segéd a doktorhoz:

- Doktor úr! Meddig műtünk még? Szegény betegből már alig maradt valami...

- MŰTÜNK?! Én azt hittem, boncolunk!

Mi volt a jeled?

Az óvodában megkérdezik a gyerekeket, kinek miért az a jele, amit választott.

- Az én jelem azért hópehely, mert egyszer a fejemre esett a hópehely.

- Az én jelem azért toll, mert egyszer a fejemre esett egy toll.

- Az én jelem azért zongora...

Szárazfa és fűrész

Az operában megkérdezi a kislány:

- Anyu, mi az ott a bácsi kezében?

- Hegedű, kislányom.

- Ha elfűrészelte hazamegyünk?

Jellzőlámpa

Két szőke kocsikázik. Megállnak a jellzőlámpánál. Az egyik mutatja a másiknak:

- Nézd ezt a furcsa bigyót! Most piros...... most meg piros és sárga...... zöld...... sárga.... megint piros. Á, ezt már láttuk, menjünk!

Búza

Egy szőke nő a búzatábla közepében evez egy csónakkal. Odamegy egy másik szöszi, és irtó haragra gerjed.

- Te hülye! Látod, ezért van az a sok, ostoba szőke nős vicc! Be is mennék, és megvernélek, ha tudnék úszni!

Operában

- Anyu, mért fenyegeti a bácsi a nénit?

- Ő a karmester. Vezényel, nem fenyeget.

- Akkor mért visít a néni?

Segítőkész

Az anyuka megkérdezi a fiát:

- Miért sír a testvéred? Verekedtetek?

-Nem, csak segítettem neki megenni a csokiját.

Érdektelen

- Pistike! Mért nem oldottad meg a feladatot?

- Mert nem voltam kíváncsi a végeredményre, tanárnő.

Gazdasági módszerek

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

Közlekedj okosan!

István a király!

A szőke nő és barátnője beszélget a buszon. Azt mondja az egyik:

- Te! Az a fickó úgy néz ki, mint István király!

- Lehetetlen. - feleli a barátnője. - István király ezer éve meghalt.

Egy ideig csendben vannak. Az egyik megállóban felszáll egy szakállas ember, és odafordul az emlegetett fickóhoz:

- Szervusz, István! Ezer éve nem láttalak!

Erre a szőke:

- Ugye hogy megmondtam!

Hol szállt föl?

A szőke nő először utazik buszon, és nagyon fél. Egy férfi nyugtatja:

- Nem kell félnie! Én már húsz éve buszozom!

Mire a szöszi:

- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

Mint a villám.

- Képzeld, - meséli a férfi a barátjának - az anyósom úgy vezet, mint a villám.

- Olyan gyorsan?

- Nem. Mindig fába csapódik.

Szívás

Egy sportkocsis, sebességmániás őrült elüt egy járókelőt. Nagyon megijed, és elszalad orvosért. Nemsokára visszajön.

- Nyugodjon meg, uram! A sarkon van egy ház, ki van írva, hogy: ,, Dr. Spenót Jenő''

- Hadd mutatkozzam be! - nyögi a kerék alá szorult szerencsétlen. - Dr. Spenót Jenő vagyok.

Szegény disznó!

Gyurcsány Ferenc kocsikázik. Egyszercsak kifut az egyik házból egy malac. A sofőr ráhajt, és a szegény állat elpusztul. Gyurcsány azt mondja a sofőrének:

- Menjen be, és közölje a gazdával a hírt!

Elmegy a sofőr. Gyurcsány órákig vár rá, aztán egyszercsak megjelenik a kapuban a tök részeg sofőr.

- Hát maga meg hol volt ennyi ideig? - kérdi Gyurcsány. - Mégis mit mondott a gazdának?

- Há' azt, hogy: ,, Gyurcsány Ferenc sofőrje vagyok, és elütöttem a disznót.''

Utolsó mondatok:

-Taposs bele, még nem jön a vonat!

-Bízz bennem!

-Nem is mély...

-Milyen szelíd ez a tigris!

-Biztosan így kell megjavítani...

-Úgy sem meri! 

Amit a szüleinktől tanultunk: